一位顾客走进一家餐厅，对服务员说：“我要一碗牛肉面。”服务员问：“您要辣的还是不辣的？”顾客回答：“辣的。”服务员又问：“您要大碗的还是小碗的？”顾客回答：“大碗的。”服务员接着问：“您要宽的还是细的？”顾客回答：“宽的。”最后，服务员问：“您要多少钱的？”顾客回答：“我要一碗牛肉面。”
汉字大全
小明突然对汉字产生了浓厚的兴趣，他决定自学汉字，于是买了一本《汉字大全》开始钻研。小红笑得直不起腰来：“小明，你还是别折腾汉字了，直接去学外星文吧！说不定你能成为第一个和外星人交流的人呢！”
关于电脑的搞笑段子
小明是个电脑小白，一天他兴冲冲地跑去问电脑高手小李：“小李啊，我听说电脑有病毒，那我的手机会不会也有病毒啊？”小李一愣，然后笑着回答：“小明，手机是手机，电脑是电脑，它们俩的操作系统都不一样，所以手机的病毒和电脑的病毒是不通用的。”
为什么电脑永远不会感冒
因为它有Windows（窗户）可以打开通风！但是，如果它不小心感染了病毒，那就麻烦大了。它可能会开始不停地打喷嚏，或者发烧。如果情况严重，它可能需要去看电脑医生。所以，尽管电脑有Windows可以通风，但它仍然需要定期检查和保养，以确保它能够健康地运行，不会因为“感冒”而影响工作效率。
神医
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”我：真乃神医啊……！
搭讪
在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！ 妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。 我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。
怯懦
我哥们是个胆小怯懦的大男孩，今天终于跟女朋友领完结婚证，出大门第一句话是:当了这么多年孙子，今儿个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼，他硬是憋了回去，接着道 : 今儿个终于落上户囗了！
考试
考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。 那个屁时断时续短一声长一声的。 考生们开始偷笑…… 监考老师喝止：不许笑。 那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考怒了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？
机智应对
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
豆腐行业最安全
每个行业都有每个行业的风险，今天推荐一个最安全的行业：豆腐行业最安全！理由如下：做硬了是豆腐干, 做稀了是豆腐脑, 做薄了是豆腐皮, 做没了是豆浆, 放臭了是臭豆腐！绝对的稳赚不亏呀！
自己作死不算啊
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活98岁甚至更长。算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快， 也不管什么红绿灯。命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
眼药水引发的“失明”误会
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
误入干洗店，潇洒哥的“购物”奇遇
小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
《巧 合》
今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
《帮 忙》
一位秃顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。